Z’avez remarqué la substitution des trois points d’exclamation ? Que voulez vous, il faut économiser. J’ai donc subtilisé les traits verticaux comme l’exige la réforme de la grammaire votée à des fins d’économie d’encre virtuelle. Chers amis Facebookiens et Facebookiennes, prononcez Faitcheboukiens avec un accent américain, c’est plus dans le vent, je remarque de plus en plus de rumeurs infondées sur le réseau social. Je me demande d’ailleurs si Facebook ne pourrait pas se rattacher au plus grand colporteur de rumeurs. Imaginez le gars qui n’a rien compris :

— Ah, ce fumier de Cole Porter ! Il aurait mieux fait de  se consacrer uniquement au jazz au lieu de répandre de telles vilenies. (J’aime bien le terme « vilenie », ça donne un petit côté moyenâgeux à l’affaire).

J’ai lu sur le mur d’un Facebookiens (vous vous souvenez de la prononciation j’espère?) que le gouvernement allait pondre une loi pour interdire aux Français d’avoir un potager chez soi !!! Meunon, vous avez confondu,  il s’agit d’un pote âgé. Autrement dit, vous n’aurez plus le droit d’entretenir de relations amicales avec un ami plus âgé que vous, ce qui est normal car comme le dit le vieil adage :

Les vieux avec les vieux et les jeunes avec les jeunes, les vaches seront mieux gardées !  Ne cherchez pas pour les vaches, c’est pour renforcer le sens du vieil adage qui aurait pu tout aussi bien être jeune. Mais enfin ne cherchez pas non plus parce que sinon moi je ne vais plus m’en sortir avec ces explications alors laissez donc cet adage tranquille, vous ne voyez pas qu’il est vieux et qu’il a besoin de repos ? Non…mais revenez les jeunes, je ne suis pas si vieux que ça… Là je parle pour moi et non pour l’adage que je vous somme de laisser reposer en paix.

Autre rumeur… Du sang retrouvé dans des oranges provenant de Libye. Ce sang contiendrait le virus du VIH. Au passage je rappelle à ceux qui n’ont rien compris au film du SIDA que le virus ne survit pas en dehors du corps humain, ou très peu. En fait la rumeur vient d’une blonde qui a décortiqué une orange dite sanguine, elle a cru que c’était du sang, voilà l’origine. J’en profite pour vous raconter la blague des deux blondes qui se promènent en campagne lorsque soudain elles aperçoivent une troisième blonde au milieu d’un champ, assise dans une barque en train de ramer. L’une des deux blonde s’énerve :

— Regarde moi cette idiote. C’est à cause de nunuches comme elle qu’on passe pour des truffes.

L’autre lui répond :

— Ouais, t’as raison. Si je savais nager j’irai lui casser la figure.

Revenons en à nos rumeurs… Comme si nous n’avions pas assez de mails d’alerte dans nos messageries. Les amis cherchent à vous prévenir en oubliant de transférer le mail d’avertissement en copie cachée, ce qui affiche leur répertoire d’adresse à tous les destinataires, bonjour la discrétion. Je cite le type de mail bidon :

 Le nouveau Super Ultra Méga Hypra (bonjour à Fabienne Davoust  au passage) virus dont aucun antivirus ne parvient à se débarrasser. Microsoft et McAfee sont en alerte… Evidemment, c’est McAfee qui a découvert le virus mais n’a pas réussi à l’éradiquer. Ce ne serait pas une pub pour l’antivirus à tout hasard ? Attendez, ce n’est pas fini. Dans le mail d’alerte on peut lire:

Le virus attaque la racine zéro du disque dur… J’ignore ce qu’est cette racine zéro et je m’en contrefous d’ailleurs si tant est qu’elle existe. On vous embrouille avec un terme un peu technique histoire de vous persuader de l’authenticité de l’alerte et vous marchez dedans. On pourrait tout aussi bien mettre :

Attention, ce virus s’attaque au générateur de proton contenu dans la pile à combustible du processeur que vous le croiriez. Voici donc le type de réponse que j’expédie à mes amis colporteurs d’alertes :

Si ça peut vous rassurer, mon PC tourne toujours sous XP avec une version gratuite d’Avira et je n’ai aucun souci sur le répertoire de la racine zéro du contrepoint du stabilisateur de vitesse lumière à rayons x…