http://www.dailymotion.com/video/x55t2r5_plan-de-blues-facile-1-cours-guitare_music

Mais d’où vient donc cette tendance de l’envoyé spécial à effectuer quelques pas vers la caméra dans les reportages télévisés des actualités ? Serait-ce un pas de danse ? Le reporter commente un fait divers ou un événement sportif en marchant. Mais attendez, il ne se contente pas de marcher décontracté les bras le long du corps ou les mains dans les poches. Non, non, non, il adopte le principe de Stéphane Bern dans l’émission « Secrets d’histoire », émission très bien faite au demeurant. Notre journaliste croise les doigts au niveau du ventre, les pouces vers le haut et marche vers le cameraman en exécutant un mouvement de haut en bas de ses avant-bras pour donner de l’intonation et ponctuer son discours. Cela pourrait sembler original s’il n’y en avait que deux ou trois à le faire, mais ça devient une manie que nombre de reporters semblent plagier.

Je regardais un reportage sur les JO et soudain j’aperçois une journaliste nous déballer son speech en marchant cinq pas vers la caméra dans un café de Rio. Bon, dans une rue, je ne dis pas, mais là, franchement, c’était d’un ridicule.
Une part d’entre eux pourrait innover pour se démarquer de cet étrange comportement en reculant par exemple. Ils pourraient imiter le vol d’un oiseau dans un reportage sur les volatiles ou bien mimer la conduite d’une voiture pour un reportage sur un accident, imiter un pompier éteignant le feu avec une lance pour commenter les drames récents dans le sud de la France.

Parfois la démarche est empruntée pour des émissions sur le crime dans le genre, «Non élucidé» diffusé sur la chaîne 23 comme celle d’hier samedi 21 aout. Vous verrez plus loin l’importance de cette précision temporelle apparemment sans intérêt.
L’émission est présentée par Arnaud Poivre D’arvor (fils de qui vous savez, un ancien journaliste viré indirectement par Nicolas Bonaparte parce que le présentateur du JT l’avait assimilé à un petit garçon lors d’une interview alors que l’empereur Napoléon Sarkozy était Président. Ce dernier n’a pas suivi son inspirateur et n’est malheureusement pas en exil comme nous aurions pu l’espérer.)

Ah et puis tiens comme l’occasion se présente, je vais placer des jeux de mots à dix balles comme aiment tant le pratiquer nos journalistes.
Et donc, le Poivre hier (je sais, elle est nulle, mais avez-vous saisi l’importance du détail temporel de tout à l’heure ?) parcourt le paysage avec la technique steph Bern qui consiste aussi à être filmé pendant la marche sous plusieurs angles, ce qui ne manque pas de sel, ha ha ha qu’est-ce qu’on rigole. Cependant l’ami Poivre pimente l’affaire, ha ha allez, encore une dernière. En effet, se prenant un instant pour le commissaire moulin à poivre bien entendu, Arnaud poursuit ses commentaires au volant d’une voiture sauf que l’on ne voit pas bien l’intérêt ni un quelconque rapport avec l’affaire de la disparition, thème de l’émission. Mais si, c’est pour rejoindre Jean Marc Bloch, contrôleur général honoraire de la Police nationale et directeur de la société «JMB consultant», rien que ça. Je me disais avec l’espoir de me marrer qu’ils allaient avancer de pair vers la caméra avec la même démarche et les mains aux doigts entrecroisés qui ponctuent, eh bien non !

Outre le jeu de mots comme quoi il nous barbe plus qu’il ne se rase, Poutine a réussi à convaincre bon nombre des dirigeants de différents pays de tous bords grâce à une propagande efficace. Il arrive pratiquement à battre notre chère et bien-aimée Martine. En effet, qui n’a pas vu les photos de : Vladimir fait de la voiture de course, Vladimir fait du hockey sur glace, Vladimir fait du judo, Vladimir va à la chasse, Vladimir pour faire la vaisselle ? Ce dernier à d’ailleurs une suite : « Et tant que tu y es, tu l’essuieras. » 69 euros le calendrier très érotique montrant le président exhiber ses muscles de Cosaque à chaque page. Désolé mesdames, il faut pour se le fournir habiter en Russie.

Ce même président aurait été choqué par les actes répréhensibles de son homologue israélien Moshé Katsav. En effet, celui-ci purge actuellement une peine de prison pour avoir violé plusieurs femmes de son entourage professionnel. Non pas que Vladimir soit outré par l’acte répugnant. Non, non, il est étonné, voire épaté de découvrir chez le président israélien une étonnante virilité. Autrement dit, il est admiratif. Parce que le muscle, qu’il soit biceps ou pénis est l’image de marque de monsieur Poutine.

L’évêque de Ferrare Luigi Negri questionné à propos de la lutte anti-islamique reconnaît lui aussi avec tout de même une profonde honte que Poutine est l’homme de la situation car il a une tête et des couilles. L’évêque résume bien sa manière de raisonner et en même temps le personnage.

Voici donc le nouveau tsar Vladimir le Couillu. On a aussi connu un phénomène similaire dans notre pays il me semble… Mais oui, souvenez-vous, un petit homme rêvant de gloire napoléonienne qui se faisait volontiers filmer en train de pratiquer le footing ou d’argumenter à coups de « casse toi pauv’con ». Un président jaloux du Number One au point de faire aménager un Airbus réservé à ses voyages professionnels.

Le croiriez-vous si je vous disais que lors du G8 de 2007 Vladimir Poutine a tellement humilié Nicolas Sarkozy à l’occasion d’un entretien que notre président en est resté abasourdi. Tellement rabaissé du caquet qu’il semblait ivre face aux journalistes le questionnant sur cette rencontre Franco-russe. Cette information a été rapportée par Nicolas Hénin, auteur de l’excellent livre « La France russe ». Depuis, le chippendale du calendrier pour mémères de la Volga demeure un exemple pour notre futur ex-président. ( Vous ne croyez tout de même pas sérieusement que Marine va passer ?)

Si nous avons eu un Louis de Funès comme président, on peut prétendre que les Russes ont malheureusement toujours Fantomas. Si si, les ressemblances sont frappantes. Fin stratège, Poutine s’attire toutes les sympathies : Selon Nicolas Hénin, La chaîne télé Zvezda, évidemment propriété du ministère de la défense, assure avoir reconnu le visage de Vladimir le Couillu dans le vol d’une nuée d’oiseaux survolant la ville de New-york. Mais que mettent-ils dans la vodka bon sang ? Le patriarche de l’Église orthodoxe russe a proclamé lors d’une commémoration : « Votre président est un miracle ! » Il serait temps d’informer le saint homme que les miracles n’existent pas. Autre victime d’hallucinations, Gérard Depardieu : « Beaucoup de gens aimeraient avoir Poutine comme président.» Ah bon, voyez-vous ça ? N’oublions pas que Gérard est comédien. Peut-être est-ce là l’annonce en avant première d’un One Man Show dans le style de Stéphane Guillon. Ou serait-ce le résultat d’une conversation trop arrosée dans la cave du château de Tigne propriété de l’acteur français ? C’est plus probable.

La principale inspiration de Poutine vient d’Ivan Iline, interdit de parole sous l’Ancien Régime soviétique. Aussi anticommuniste qu’opposé à la démocratie occidentale, le philosophe propose comme modèle une dictature démocratique !!!

Mais bien sûr ! Comme dans la publicité pour le chocolat Milka : c’est la marmotte qui enveloppe le chocolat dans la feuille d’aluminium. Le genre de philosophe qui apprécie la chaleur torride de l’hiver. Comme quoi les séjours au goulag ça vous ravage l’esprit.

Selon Vladimir le Couillu, la perte des valeurs chrétiennes en Europe provoquerait la perte d’identité. Perte d’identité qui résulterait de l’échec du multiculturalisme artificiel imposé de l’extérieur. (Mais qui peut-il viser ?) Les conséquences désastreuses en seraient la propagation de l’homosexualité. (Vite, courrons chez le médecin nous faire vacciner contre l’horrible maladie). La crise morale démographique née de la perte de la capacité à se reproduire.

Donc selon Vladimir, les migrants pour la plupart musulmans nous transmettent le virus de l’homosexualité pour nous empêcher de nous reproduire.

Conclusion : Ce que notre numéro 1 de Moscou apparemment victime des retombées de Tchernobyl omet de préciser, c’est son but réel. Il soutient son ami et dictateur Bachar el-Assad dans l’optique de nous submerger de migrants afin de nous diviser et surtout de plomber l’économie Européenne.

Suite et fin de l’émission médicale animée par Michel Simes :

Dès que les hypocondriaques entendent parler d’un truc alimentaire qui serait la cause d’un souci digestif, ils le rendent responsable de tous leur maux. Le lait ou le fructose parce qu’un jour un type a découvert que certains y étaient allergiques, c’est donc forcément là que se trouve leur problème pardi. Mais comme il n’en est rien, il faut trouver autre chose, à un autre moment, c’est l’eau du robinet, leurs vêtements dont les fibres ont certainement absorbé les radiations du nuage radioactif de Tchernobyl. Notre société est malade de sa bonne santé. Les damnés du bien-être cherchent à tout prix à éradiquer le moindre signe bénin de la moindre petite imperfection corporelle et de l’humeur, les pellicules, les boutons, les aigreurs d’estomac, le moral, la fuite du lavabo etc. Idem pour les nouvelles ou anciennes méthodes de guérison, ils ont toujours un ami qui pour bien entretenir leur paranoia, leur suggère d’arrêter tout produit laitier, qu’ils devraient consulter un naturopathe, un sophrologue, magnétiseur ou autres bobologues de toutes sortes.

En fait, ces perfectionnistes de la pleine forme n’ont rien de particulier, mais ils veulent consulter au cas où le naturobidule trouverait quelque chose qu’un autre médecin généraliste n’aurait pas vu ou dont il aurait minimisé selon eux la gravité. Ces victimes du bien-être sont contagieux. Vous allez bien bon gré malgré mais ils vont vous conseiller de faire du yoga parce que ça détend, de vous inscrire à un nouveau sport de détente importé d’on ne sait où, ou de suivre la méthode Coué pour que ça aille mieux. Mais mieux que quoi, puisque vous allez déjà bien ? C’est au cas où et puis si ça ne fait pas de bien, ça ne fait pas de mal non plus, sauf à votre compte en banque et à votre moral, vous qui alliez si bien…

Suite de l’émission médicale animée par Michel Simes :

Autre exemple de filouterie exploitant la peur panique de la mal bouffe : une jeune femme dans le reportage cité précédemment achète des bouteilles de légumes et fruits liquides pour se purger pendant 5 jours. Le truc miracle est de purger son corps de toutes les toxines. La jeune femme semble pourtant en bonne santé et ne présente ni surpoids, ni problème de peau, pelliculaire ou psoriasis. Non, on lui a conseillé de se purger parce que ce nouveau truc pioché parmi de vieilles méthodes est semble-t-il à la mode et certainement conseillé par ses copines. Le prix du traitement ? 300€ !!! Mais les bouteilles opaques en question ne contiennent que du jus de légume et de fruit. Même bio, ça fait un peu cher le traitement. Mais vous savez, plus c’est cher, plus c’est crédible. Et notre jeune femme en manque de bien être boit ses jus de légumes de toutes les couleurs insipides car sans aucun ajout, avec ses collègues de travail qui semblent se nourrir normalement et prendre plaisir à s’alimenter. Intervention du nutritionniste de l’émission:

 Il est préférable de varier ses repas et de s’offrir de temps en temps un steak frites comme l’une de ses collègues que l’on voit en train de savourer son plat dans le reportage. Et le plus important souligné par le spécialiste, où est donc le plaisir de manger ?

Encore une autre arnaque, car je ne trouve pas d’autres mots pour qualifier ce pigeonnage. Des personnes d’âges divers effectuent une randonnée en compagnie d’un naturopathe (je les aime bien ceux-là avec ce nom fourre-tout et bien pompeux). 5 jours de jeûne à faire de la rando. Mais où le corps trouve-t-il ses  ressources nécessaires ? Dans toutes les parties du corps ! Ce qui signifie un ralentissement de toutes vos fonctions moteurs et sensorielles. Ceci entraîne une sorte d’euphorie. En quelque sorte, une fausse sensation de bien être comme l’ivresse des profondeurs. Un coup à faire des malaises et à accepter tout et n’importe quoi, (signez en bas je remplirai le chèque).

Le naturopathe conseille ensuite à ses patients de proscrire les poisons blancs, à savoir, le sucre, le sel et le lait ! Des poisons blancs ? Quelle est encore cette nouvelle lubie. Selon le nutritionniste de l’émission, on n’utilise pas des termes aussi culpabilisant pour des produits de base alimentaire ! On peut vivre sans lait mais pas sans sel ni sucre. On ne passe pas d’une façon de se nourrir à une autre comme ça du jour au lendemain. Un tel changement peut nuire au métabolisme du corps et entraîner des troubles tels que la dépression. Ce que Pierre peut supporter n’est peut-être pas adapté pour Paul. Le naturopathe devrait demander un bilan général de santé avant de proposer son régime d’un montant si onéreux. 2500€ pour jeûner pendant 5 jours et adopter les conseils d’un bonimenteur qui semble pour sa part bien se nourrir et bien se saper. Vous pouvez vous offrir pour le même prix 8 repas les plus chers à la tour d’argent. Le bon plan pour le gourou qui exploite la crédulité de ses clients. Honnêtement, un naturopathe est-il indispensable pour jeûner et faire de la randonnée ?

Lorsque vous pratiquez un sport, le lendemain vous avez des courbatures parce que vous avez peut-être un peu forcé ou alors vous manquez un peu d’énergie. Mais c’est normal, inutile de vous affoler pour si peu et vous ruer sur des compliments alimentaires ou de vous précipiter chez un neurologue ou autre pour qu’il vérifie votre état de santé.