Charmante émission que celle diffusée en ce dimanche 20 mars sur M6. On commence tout de suite par un sujet explosif, le nombre de pizzas consommées en France par année. Houla, ça promet ! Ça se chiffre en millions, un nombre tellement vertigineux que je ne m’en souviens plus. Nous aurions aimé connaître par la même occasion le nombre de chorizos et de kilos de fromage engloutis, c’est tout aussi passionnant.

S’ensuit un reportage sur un pizzaïolo plusieurs fois champion de France en jonglage de pizzas, dire que j’ai failli louper ça. Rendez-vous compte que cet acrobate de la pâte à pizza s’entraîne avec de la pâte en silicone, bluffant. Non mais attendez, il sait aussi cuisiner les pizzas, c’est incroyable ! Celle qui a l’honneur de porter son nom est vendue à un peu plus de 14euros. Ben mazette, à ce prix, j’espère qu’elle est bonne. Le garçon nous précise qu’il manipule la pâte avec beaucoup d’amour  et que s’il accordait la même tendresse à une femme, elle serait comblée.

Z’avez compris le message mesdames ? Le champion de France du jonglage de pizzas cherche une copine ! J’ai pensé qu’il était utile de le préciser au cas où certaines n’auraient pas compris le message, des fois.

Moment crucial du reportage, notre champion en titre regarde sa pizza en constatant avec émotion et en toute modestie, je cite : « on dirait un tableau. »

Euh… Dis donc l’ami, il y a combien de temps que tu n’as pas mis les pieds au musée des beaux arts ? Enfin, je dis ça, je ne dis rien, mais personnellement cette pizza ne m’évoque qu’une pizza au fromage jambon sauce tomate et rien d’autre. Eh bien le jongleur y voit une nature morte, tout simplement. Effectivement, notre champion a, comme dirait Thierry Lhermitte, une belle tête de vainqueur.

La suite du reportage nous entraîne dans une région plus au Sud où la pizza est reine. Il y a même un concours de déguisement en pizza… Non, je déconne. C’est simplement le fils d’un pizzaïolo qui s’entraîne pour remporter le concours de la meilleure pizza. Et on apprend devinez quoi ! J’ai cru m’évanouir face à cette troublante révélation.

La pizza de ce concours doit mesurer 29cm de diamètre, pas un de plus, pas un de moins, c’est dingue. En plus elle doit être absolument circulaire sous peine d’être recalé, c’est à tomber par terre.. Après je ne sais pas ce qui s’est passé, allez savoir pourquoi j’ai zzapi…

Je vous préviens, c’est du lourd, et dans tous les sens du terme.
Je sais ce que vous vous dîtes, qu’est-ce qu’il va encore nous pondre sur le sujet ? Je vous rassure, pas des œufs en chocolat en tout cas car cet acte est réservé aux cloches. Peut-être un acte à l’origine de l’expression, couler un bronze.
Des lapins et des cloches qui pondent des œufs en chocolat, normal… À défaut de les pondre, je préfère manger les œufs et les cloches si celles-ci sont en chocolat parce que le bronze, très peu pour moi.
Pour les Alsaciens et les Allemands, c’est le lapin qui amène les œufs dans son petit panier d’osier, étrange idée. En Bavière, le lièvre est remplacé par un coq, en Thuringe c’est un renard, dans la région de Hanovre, c’est un coucou, au Tyrol c'est la poule et en Westphalie c'est le renard. Mais je vous rassure, c’est la femelle qui pond. Bienvenue dans le monde du LSD…
Cette tradition de s’offrir mutuellement des œufs décorés remonterait à des millénaires. Même Johnny aime les œufs, souvenez vous du célèbre : « Ah que coucou » des guignols. De plus, ceux-ci porteraient bonheur. À l’origine on offrait aussi un bœuf car comme chacun sait « Qui offre un œuf, offre un bœuf ». On a par la suite modifié le dicton car celui-ci était trop onéreux. Dans la religion catholique, le jour de Pâques marque la fin du carême et surtout la résurrection du Christ, donc c’est plutôt sympa. Il y a plusieurs Pâques sans rapport avec le fait que Pâques soit au pluriel. On dénombre la Pâque juive et la Pâques chrétienne. La première commémore la sortie d'Égypte et la liberté retrouvée des enfants d'Israël. Sinon, ils s’offriraient encore des petites pyramides en chocolat.
Selon Wikipédia, la date de Pâques est fixée au premier dimanche après la première pleine lune qui suit le 21 mars, donc au plus tôt le 22 mars, si la pleine lune tombe le soir du 21 ; et au plus tard le 25 avril. Selon le calendrier de référence, grégorien ou julien, cela donne souvent un jour de célébration différent pour les Églises occidentales et les orthodoxes. Ne cherchez pas, c’est la religion et ses invraisemblances. Les mots « Pâque » ou « Pâques » viennent du latin chrétien pascha qui signifie " la Pâque juive" ; l'agneau pascal que les Juifs mangeaient pour célébrer la Pâque. Un billet de 500 balles pour 1 kilo d’agneau, faut pas pousser non plus
Mais qu’est-ce que Pascal vient faire dans cette histoire ? Je vous le demande ! En fait, on raconte tout et n’importe quoi. Allez, je vais vous refaire l’histoire. Je vous rappelle que le personnage historique était mathématicien, physicien, inventeur, philosophe, moraliste et théologien français. Bon, vu le CV je pense qu’il se la racontait un peu. Non mais oh! Pourquoi pas ingénieur plombier chauffagiste aussi ? Et de là à dire que c’était un agneau, j’en doute fort vu son foutu caractère, surtout à la fin de sa vie. En outre, il avait effectivement le teint pâle comme un cierge, d’où bien évidemment le cierge Pascal. Donc, le Pascal invente une machine à calculer du nom de Pascaline, sans doute un clin d’œil à son homosexualité. Cette machine servait à calculer le nombre d’œufs de Pâques fabriqués par son père alors chocolatier. Tête en l’air, notre homme loupait tout ses rendez-vous, d’où les nombreux lapins de Pascal. D’autres avancent qu’il pratiquait l’haltérophilie ce qui explique son prénom Blaise. À l’origine il se prénommait Balaise, mais le (a) s’est perdu dans l’histoire. Ce qui nous amène à penser qu’à défaut d’haltères il s’entraînait avec des lièvres et qu’à l’occasion d’en soulever un, ils se serait écrier Euréka, d’où l’expression, lever un lièvre…de Pascal. Ça y est vous commencez à y voir plus clair.
Je poursuis… Comme on dit, dans un couple il n’y a pas qu’un son de cloche. Vous me direz, mais qui était l’autre ? Eh bien la religion, parce que suite à une déception amoureuse, Pascal décide d’épouser la vocation. Vous voyez comment on en vient aux cloches des églises ?
Bon, vous voici maintenant totalement éclairés sur la fête de Pâques. En Belgique, en France et en Italie, les cloches sont rendues silencieuses lors du Jeudi saint pour éviter qu'elles ne sonnent pendant les deux jours suivants. Ceci explique le silence de beaucoup de nos hommes politiques. On explique aussi aux enfants que les cloches se rendent à Rome pour être bénies par le Pape. Vous comprenez désormais pour quelle raison Nicolas Sarkozy et Carla Bruni se sont récemment rendus à Rome pour rencontrer le Pape. Ils désiraient devancer la concurrence.
Sinon, on peut dire que sur l’île de Pâques dénommée ainsi par son découvreur hollandais Jakob Roggeveen en 1722, les insulaires sont un peu blasés de cette fête journalière. Imaginez ces pauvres enfants descendants de Moai obligés de chercher les œufs tous les jours dans le jardin… Les statues n’étaient en fait que des œufs décorés aux goûts de chacun. C’est aussi à cette période que revient Cadet Roussel ou peut-être à la trinité.
Je vous avais dit que c’était du lourd

Quel gouvernement nouvellement élu n’a pas envoyé son porte parole déclarer au peuple cet argument qui du coup annule les promesses post-élection ? Un candidat aux présidentielles fait campagne durant une année et dès qu’il est élu, il prend possession de l’Elysée. Il descend dans la cave et se précipite sur les caisses de l’état, qui sont des malles normalement remplies d’or comme dans le conte Ali-Baba sauf que là, en les ouvrant, le président s’aperçoit avec stupeur qu’elles sont vides. Mince, c’est vraiment pas de chance, les quarante voleurs ont tout raflé !

Après il s’énerve et tape du pied en pensant à son prédécesseur,  un vil scélérat qui a tout dépensé durant son mandat. Vachement ennuyé, le pauvre homme convoque ses ministres pour leur parler de la grave situation économique du pays. A partir de cet instant, plus question de tenir les promesses de campagne. C’est le porte parole qui s’y colle. Il déclare aux journalistes :

— Ben non, tout ce qu’on a dit ne compte plus, parce qu’on ne savait pas que le pays était en difficulté financière ! Vous comprenez, les caisses sont vides.

Il n’y a que la presse d’invitée parce que si le peuple et surtout les agriculteurs du moment étaient présents, il se ferait certainement casser la gueule, peler le jonc et pendre par ses propres tripes comme le chantaient si bien Hugues de Montmirail et Jacquouille la fripouille dans les Visiteurs. Ensuite, il faut bien trouver un moyen pour remplir ces fichues caisses. Pour le coup, il nous faut un véritable prestidigitateur. On convoque donc notre David Copperfield français bien à nous, Gérard Majax. Ne riez pas hein, il exerce toujours. Il enfile son haut de forme et en un coup de baguette magique dont il a le secret, Abracadabra apparaît une nouvelle taxe. Et comme le plus grand nombre de nos compatriotes font partie de la pauvreté et de la classe moyenne, normal que ça tombe sur eux, parce que du coup, ça se voit beaucoup moins lorsque l’on prélève une petite somme sur le revenu de plein de gens d’un moindre niveau que de lourdes taxes injustes sur des nantis dont le niveau de vie est surélevé. Et comme ces derniers ont le pouvoir parce qu’ils financent en grande partie les caisses des partis politiques…

Comme le disait Coluche, les élus et les notables ne vont quand même pas pondre des lois contre eux-mêmes, ils ne sont pas stupides à ce point. Sauf Jérôme Cahuzac qui prônait la chasse à ceux qui essayaient d’échapper au fisc. Il était loin de s’imaginer que des journalistes de Mediapart découvriraient l’existence de son compte en Suisse.

Sans rapport avec le groupe de rock éponyme. A moins qu’ils n’aient eu l’idée de nommer leur formation ainsi afin de bénéficier de l’effet. En fait si ça se trouve ils sont nuls musicalement mais leurs fans croient qu’ils sont bons. Pourquoi me demanderez-vous ? Mais enfin vous avez lu le titre ou dois-je vous le répéter ? C’est l’effet Placebo ! Plus précisément, un truc psychosomatique comme le nomment ceux qui ne savent pas très bien expliquer ce phénomène difficile à comprendre d’ailleurs. Vous avez saisi ?

Il suffit d’y croire et c’est tout ! Par exemple, vous vous regardez dans un miroir et vous vous dîtes que vous êtes le plus beau ou la plus belle et si ça marche et bien c’est encore l’effet Placebo. C’est un truc super pratique, vous êtes pauvre, qu’à cela ne tienne, dites vous que vous êtes riche et le tour est joué.

Comment ça ? Votre 306 a plus de deux cent mille kilomètres et elle va bientôt vous lâcher ? Grimpez à l’intérieur et dîtes-vous que c’est un 3008 flambant neuf et terminé les soucis avec votre ancienne voiture.

Que me chantez-vous ? ça ne marche pas ? Bah, vous êtes bien français(e) et comme tout bon habitant de ce pays à la réputation méritée de râleur vous refusez d’y mettre du votre.

Ok, normalement, (qui commence par un N pas comme banane qui commence par un B mais en fait n’ayant absolument aucun rapport avec notre effet Placebo), c’est fait pour le corps médical. Ah ben ouais, “What did you expect” comme dirait Nicole Kidman avec qui je dînais hier soir… Mais pourquoi je sens un doute dans votre cerveau ? N’empêche, j’ai un sacré pouvoir mine de rien, je sens un doute dans votre cerveau. Avouez qu’il faut le faire, non ? Parce que pour ce qui est du dîner avec Nicole Kidman eh bien j’étais en pleine expérimentation de ce que je suis en train de vous expliquer, à savoir notre effet Placebo, mais cette fois-ci sur ma femme…

Le patient doit y croire pour que le médicament fictif fonctionne. Quoique le plus amusant c’est que parfois la maladie est imaginaire. Un faux médicament qui soigne une maladie qui n’existe pas. Y’a pas à dire, les lobbys pharmaceutiques sont très forts. Ils parviennent à nous vendre de la poudre de perlimpinpin qui soigne une maladie inexistante. En poussant le vice, il pourraient même nous imposer des vaccins qui soignent des maladies qui n’ont aucun risque de contagion. En plus, il suffirait qu’ils aient la chance de tomber sur un ministre de la santé prête à gober n’importe quoi et à faire acheter à l’état près de 400 millions d’euros de doses inutiles…

Hélas, parfois la maladie est réelle et le médicament, aussi incroyable que cela paraisse, peut s’avérer tout aussi efficace. Le plus surprenant est que ça marche d’autant mieux si le médecin y croit également. Et pour aller plus loin, supposons que même les laborantins qui le fabriquent y croient alors que ce n’est que de l’amidon et du sucre.

Je vous explique brièvement le processus de fabrication du Placebo. Dans le laboratoire, tous les matins, un coach vêtu en monsieur plus de Bahlsen augmente les doses dans le mélangeur en faisant crier au personnel en blouse blanche : « On y croit, on y croit. »

 En fait tout le monde y croit même le médicament qui finit par s’imaginer qu’il est réel et qu’il peut se permettre de se glisser dans des boîtes de vrais médicaments ni vu ni connu, allez savoir…

Mais si le médecin y croit et pas le patient ? Dans ce cas, la règle du Monopoly impose au médecin de tomber malade sans passer par la case départ pour s’octroyer 200 euros. Vous voulez connaître le secret de cet effet ? Allez, approchez tout près que vous le glisse dans les yeux à l’insu de tous. Ben en fait, même si c’est plat, c’est beau ! Voilà, désormais vous savez tout sur le principe. Mais arrêtez d’insister à la fin ! il n’y a rien à ajouter de plus. Ne cherchez pas d’effets multicolores. Maintenant, répétez dans votre tête, même si c’est plat c’est beau…

Cédant sous l’immense pression de mes lectrices, je ne pouvais passer à côté de l’occasion de vous consacrer une chronique, mesdames. Quoique je ne devrais même pas dire "mes lectrices" car je prends le risque de tomber sous les coups du sac à main d’une féministe qui va me reprocher d’utiliser un possessif devant un nom désignant une personne de la gent féminine, surtout en ce jour sacré. En même temps, je vais aussi prendre une baffe étant donné que pour la même féministe j’ai rapporté le nom masculin "sac à main" à la gent féminine, comme si la définition de la femme l’associait forcément au sac à main.
— Mais enfin madame la féministe, je ne vais quand même pas l’associer au sac à pied !
Paf ! Je m’en reprends une du fait d’avoir réduit la femme au simple« l’ » devant le verbe "associer" à l’infinitif (non mais j’aime bien être précis des fois) au lieu de dire "la femme".
Bon ok, je vais tâcher (pas les draps parce que pas aujourd’hui vu que c’est un jour sacré, donc pas aujourd’hui) de prendre des gants.
Alors pour commencer et être tout à fait en adéquation (même si je n’aime pas les maths) avec la féministe qui se tient derrière moi et me pointe le canon (à défaut de l'être) d'une 22 long rifle sur la nuque, je vais tâcher ( je vous l’ai déjà faite celle-là) d’être clair net et précis. Vu que désormais on ne peut plus dire mesdemoiselles eh bien je ne le dirai pas, voilà ! Bon ça c’est fait…
Oui je sais que l’adéquation n’a rien à voir avec les maths mais je trouvais ça rigolo…
Drôle d’idée des décideurs d’Arte que de diffuser le film "Boulevard du crépuscule" le seul jour entièrement consacré aux femmes ou à leurs droits, c’est selon les goûts de chacun, surtout ceux qui aiment les polémiques. Le film fort intéressant nous conte l’épouvantable histoire d’un opportuniste et d’une star du muet oubliée du public dont le rôle de composition est interprété par l’immense Gloria Swanson. La rencontre de cette ex-star permet à notre homme (William Holden), d’une part de se faire entretenir et de devenir par conséquent le gigolo de service, mais surtout d’une seconde part d’accéder aux studios de la Paramount et de conclure avec une jeune scénariste bien plus appétissante que la star déchue qui espère revenir sur le devant de la scène avec l’écriture d’un mauvais scénario. Au fur et à mesure du film, on découvre que le domestique (Erich von Stroheim) n’est autre que le mentor de la star mais aussi son marionnettiste qui l’a élevée au plus haut par passion et par égoïsme.
Sympa comme programme pour vous mesdames. Pour achever cette journée magique, je vous conseille d’aller voir "Les Innocentes", un film inspiré de faits réels datant de 1945 sur des religieuses polonaises cloîtrées et qui ont été violées. Comme ça vous ne pourrez pas dire que vous n’avez pas une sacrée chance d’être dans la situation dans laquelle vous êtes…
Cette journée c’est un peu comme le jour de votre fête, on vous la souhaite et l’instant d’après, pfffuit, plus rien. Plus personne au bout du mince fil d’espoir auquel vous vous accrochiez en souhaitant que la journée serait exceptionnelle. Vous est-il arrivé quelque chose de particulier aujourd’hui hormis cette chronique qui vous est consacrée ? Honnêtement, je l’espère parce que j’arrive à la fin…
Paraît qu’il y a des promos dans les magasins de mode et dans les parfumeries seulement pour aujourd’hui parce que en fait, il n’y a qu’un jour par an où on ne vous reconnaît qu’en tant que femme. Les autres jours, vous êtes maman, sœur, tante, grand-mère, bobonne, blonde, voire chieuse. Paraît qu’à Angoulême on organise un concours de repassage les 12 et 13 mars, c’est vous dire le niveau du Français moyen qui, une fois cette journée terminée redeviendra le mâle macho qu’il n’a cessé d’être mais que vous aimez bien quand même. Allez, un p’tit peu... Quand même ?
Hey, on ne va pas se mentir, nous savons bien au fond de nous-mêmes, hommes ou femmes, que nous conservons nos instincts primaires et que c’est ce qui fait que nous sommes ainsi. Bon j’arrête là, ça finit par ressembler aux phrases abracadabrantesques de notre ami Martin Latulippe…