J’ai récemment regardé une émission médicale animée par Michel Simes et j’ai été frappé de constater la montée en puissance du syndrome de la paranoia alimentaire de nos concitoyens. C’est incroyable à quel point les gens cherchent la cause de leur je ne sais quoi dans l’alimentation. Première chose, le fameux gluten. Certains souffrent réellement d’une forte intolérance à cette vitamine qui en est bien une, je vous l’assure. Mais la majorité d’entre nous n’a aucun problème avec cette molécule. Eh bien pourtant, c’est l’ennemi  ciblé de bon nombre de Français qui cherchent à soigner un problème qui n’a en fait rien à voir avec ce sacré gluten. Des stars américaines font l’éloge d’une consommation sans gluten en omettant de préciser le nombre de pilules, de drogues, de cigarettes ou d’alcool qu’ils consomment car c’est peut-être là qu’il faut chercher le problème. Dans l’émission, on nous présente une boulangerie qui vend et vente ses produits sans gluten. Entre 4 et 10€ le pain. Dis-donc, ça fait un peu cher le régime. Le commerçant devrait nommer sa boulangerie « Au gogo adepte du sans gluten ». Un consommateur récurent des produits de cette boulangerie certifie qu’il respire mieux depuis qu’il consomme ce pain et que son nez n’est plus bouché. Mais arrêtez de sniffer le gluten bon sang !

Un nutritionniste nous informe que ce qui peut être en cause d’une mauvaise digestion, ce peut être aussi autre chose contenu dans le pain. Mais quand vous digérez, votre estomac et vos autres organes digestifs travaillent, il est donc normal que parfois vous éprouviez certaines lourdeurs. Le sommeil est tout aussi important et le fait de courir en tout sens et de vous doper de café pour tenir le coup n’arrange rien.

 Les journalistes du reportage ont voulu tester un laboratoire douteux en lui expédiant la prise de sang d’un quidam qui selon après un premier examen sérieux par un laboratoire reconnu ne présentait aucune intolérance alimentaire. Réception et lecture de l’analyse du second laboratoire douteux, devinez quoi, le quidam présente une intolérance aux produits laitiers au gluten et au machin bidule… Et ce fameux laboratoire suggère au (patient conditionné) à croire qu’il l’est réellement, de consulter un médecin qui n’est même pas inscrit au registre du conseil de l’ordre. Bien entendu ce médecin de pacotille prescrira au quidam de suivre un traitement onéreux et revenir régulièrement en consultation à un prix prohibitif. Mais où va-t-on ?

Au risque de heurter les fans de certains comiques français, je me suis décidé à publier cette critique assez sévère je l’avoue, mais parfois le racolage de certaines chaînes de la TNT et le financement privilégié de films pseudo-comiques pour faire le buzz et seulement le buzz étant au plus bas…

Mardi 1^er mars (et ça repart), la chaîne de la TNT diffusait une émission censée nous faire rire, La folie des parodies 25 ans de rire à la télévision. Ayant vu quelques extraits où on pouvait retrouver l’humour décapant des Nuls, je me suis dit que j’allais regarder juste par curiosité.

En fait, on nous montre des gags usés jusqu’à la dernière fibre de la corde à laquelle vous avez envie de vous pendre tellement vous êtes déçus. Les Nuls avec Jean Marie Bigard dans le sketch de Toniglandyl, les Inconnus avec Bourdon déguisé en jeune adulte des années 80 fane de steph de Monac. Alors que des sketchs beaucoup plus drôles des Inconnus et  des Nuls sont légion et ce n’est pas saint Lescure qui démentira. On a l’impression que le directeur des programmes de W9 a oublié qu’il existait un réseau nommé Internet sur lequel il suffit de se connecter à Youtube ou toute autre plate forme de vidéos à la demande pour choisir soi-même de vrais vidéos humoristiques.

Au cas où vous seriez trop idiot pour comprendre chaque gag, l’émission est animée par une voix off qui vous explique pourquoi il faut rire. j’ai cru reconnaître le timbre exaspérant du type qui commente l’émission, Les reines du shopping. Le narrateur présente même en avant-première ce qui va suivre après la pub pour que vous ne quittiez pas la chaîne. Autrement dit, vous avez déjà tout vu. L’émission comportait des extraits de sitcoms mal coupés dans lesquelles des rires sont ajoutés pour vous préciser quand il faut vous marrer. Les moments les plus nulissimes étaient à mon sens les petites annonces d’Elie Sémoun et Franck Dubosc, je n’ai jamais su s’il fallait rire ou pleurer devant des sketchs aussi pathétiques et  navrants de médiocrité tellement tout était prévisible. Des clowns qui ne font pas rire par les personnages qu’ils incarnent mais parce qu’on a envie de se moquer de ce à quoi ils sont prêts à s’abaisser pour exister. Rien que de penser que je me suis tapé Camping pendant mon arrêt pour comprendre la raison qui poussait certains fans de ce navet à visiter le Camping des flots bleus. Mon Dieu, la beaufitude d’un film dans lequel rien n’est drôle et où Franck Dubosc n’est que l’incarnation de lui-même… C’était du même ressort si ce n’est pire que les mauvaises imitations de Nicolas Canteloup.

Comme le disaient les Guignols avant la censure de monsieur Bolloré, lorsque vous regardez la télé, vous regardez l’ancêtre d’Internet…

Peut-être que comme moi parfois selon les évènements qui vous entourent, vous vous interrogez sur le fait d’être né sous une étoile plus ou moins bonne. Et peut-être encore que vous vous dites que c’est en raison de votre signe zodiacal. Le mien est réputé comme étant le cimetière du zodiaque d’où mon attirance morbide pour la mort. Ok, mais tout le monde se pose tôt ou tard cette question, To be or not to be, comme l’a écrit Shakespeare cité par Hamlet (au fromage de préférence). D’ailleurs si vous Othello de Venise le site devenu sans intérêt sera Maure. Excusez-moi pour les jeux de mots stupides mais je ne puis m’en empêcher…

J’en étais donc sur les signes zodiacaux. J’ai lu quelques livres sur le sujet dont certains sont criants de vérité concernant le caractère de certains signes. Tenez par exemple, le scorpion est intelligent, courageux, gentil et très fort. Paraîtrait même qu’il se prend pour la conscience du monde selon une Facebookienne ayant peu apprécié l’une de mes chroniques. Cessez cette rumeur, Alain Melon risque de porter plainte pour concurrence déloyale. J’ai bien entendu jeté les autres bouquins remplis d’horreur sur mon signe. Par contre, ce qui m’amuse le plus, ce sont les prévisions journalières encore diffusées dans des magazines et sur quelques stations radio. Déjà, bonjour la crédibilité.

Ayant récemment observé les constellations à l'aide d'un télescope, voici ce que j’y ai découvert :

Cancer : Signe double qui peut être aussi bien volontaire que contemplatif. Conseil du jour : Si vous persistez à travailler plus, vous risquez de gagner plus. ( Déjà prédit par le petit mage Nicoli Sarkozas, et même plein aux as).

Lion : Réputé fier, orgueilleux, volontaire et un peu naïf, mais ils peuvent faire de très solides amis sincères. Conseil du jour : Couvrez-vous lorsqu’il fait froid et préférez les tenues légères et retirez votre crinière quand les températures s’élèvent.

Scorpion : Sa tenue préférée, celle du croque-mort. Conseil du jour : Attention, certaines personnes de votre entourage risquent de vous vouloir du bien en achetant vos livres. (Même pas utilisé de télescope pour lire ça dans les constellations). Je sais, il y en a qui vont me dire : ouais pourquoi il n’a pas droit au conseil moraliste ce signe là ? Premièrement, c’est moi l’astrologue et puis, je ne vais quand même pas pourrir la destinée de mon signe pour que ça me porte la poisse.

Balance : En général très cool. Conseil du jour : Avant toute décision, pesez bien le pour et le contre. (Je sais, elle était facile). Sinon, vous serez sympa de ne pas dénoncer les copains. Fumeurs, prenez garde de ne pas vous brûler en allumant votre cigarette et de ne pas créer un incendie en jetant votre mégot n’importe où !

Poisson : Très indépendant et aime nager en eaux troubles. Conseil du jour : Comme pour la balance, réfléchissez à deux fois avant de vous lancer à la conquête de la première âme venue ou d’un éventuel travail, l’amour s’écaille et vous risquez de vous prendre dans le filet. ( je suis sûr que vous vous attendiez à l’hameçon, je vous ai bien eu).

Vierge : Un grand besoin de sécurité. Conseil du jour : Des projets et un grand voyage d’au moins 20 km en prévision. Prenez votre temps avant de sortir de votre lit, vous risquez le lumbago.

Bélier : réputé fonceur et qui agit avant de réfléchir. Si on crie au feu, le bélier se précipite à l’extérieur au lieu de chercher à éteindre l’incendie. Conseil du jour : Surtout, faites très attention en traversant la route, vous pourriez vous retrouver de l’autre côté.

Taureau : Déjà, la corrida, très peu pour vous. Vous aimez l’amour vache qui vous tanne le cuir. Conseil du jour : Attention au partenaire volage qui vous fera pousser des cornes.

Gémeaux : Pluriel. Encore un signe double, peut-être même triple voire schizophrène. Conseil du jour : Enduisez-vous de crème solaire quand vous êtes sur la plage et n’en mettez pas trop sur la tête si vous êtes chauve on pourrait vous confondre avec une glace. (Quoique je ne vois pas très bien le rapport, mais bon ce sont les constellations qui le disent, alors moi je ne fais que répéter).

Sagittaire : Un sacré caractère ! Un peu mytho mais logique, c’est normal !!! Très à cheval sur les principes et tendance à avoir les jambes arquées. Perdu sur la route s’il n’y a aucune indication fléchée. Conseil du jour : N’oubliez pas de faire le plein si vous ne voulez pas tomber en panne sèche. Sinon, vous galoperez.

Capricorne : Eh bien la charpente c’est son truc ! Pour le chasser, un seul remède, le Xylophène, intérieur ou extérieur on s’en balance. Conseil du jour : Ce n’est pas parce que vous aimez la gueule de bois qu’il faut abuser de l’alcool.

Verseau : Les grands problèmes du monde, c’est son dada. Avenir professionnel chez les pompiers, évidemment Verseau… Il attire les gens qui ont des soucis comme un aimant car ils trouvent en lui un excellent confident. Conseil du jour : Attention aux problèmes digestifs si vous êtes ascendant Litaire (Verseau Litaire).

Tout ceci est parfaitement astro logique…

Je suis sûr que ça vous fait penser à quelqu’un, une personne que vous connaissez et qui se parfume avec un déodorant ou une eau de toilette de piètre qualité. Chaque fois que vous la rencontrez, l’irrésistible envie vous prend de lui demander si elle ne sort pas des toilettes justement. En effet, son parfum ressemble étrangement à la bombe qui sert à désodoriser les sanitaires. C’est difficile à dire à quelqu’un que son parfum pue littéralement car ça sous-entend que c’est son odeur corporelle qui incommode alors que c’est seulement son parfum qui est en cause. Mais en même temps on se demande si la personne en question n’en met pas des tonnes pour masquer un excès d’odeur corporelle. Certains sont effectivement sujet à des soucis hormonaux qui peuvent provoquer ce désagrément, mais bon, ce n’est pas en vidant une bombe de parfum à deux euros sur son corps que ça va arranger les choses, même si c’est du haut de gamme. Et je dirais, surtout si c’est du haut de gamme. Quelques pulvérisations suffisent.

Des marques de sticks proposent des produits qui tiennent 72 heures ! Ah bon ? Mais qui est-ce qui reste 72 heures sans se laver ? Pas moi en tout cas. Et dans ce cas, on ne pourra pas invoquer le problème hormonal, faut pas pousser non plus mon ami. Si tu cherches à faire des économies d’eau, dis-le tout de suite et on ne se connaît plus !

Mine de rien, pour faire simple, notre tête de turc se nommera Joe.

De mon côté, je connais aussi des Joe et je me dis, un jour c’est certain je vais en surprendre un dans un hypermarché en train d’acheter une bombe de ce désodorisant au rayon droguerie. Ou bien, j’imagine que lorsque Joe se rend dans des sanitaires et qu’il y trouve la bombe de désodorisant, il ne peut résister de se parfumer avec. Le plus désagréable, c’est que notre Joe en question ne lésine pas sur la quantité. Rien qu’à distance d’une poignée de main on se retient de se pincer le nez. Pour vous je ne sais pas, mais moi je connais seulement des hommes avec ce problème de choix de fragrance. Et comme ils ne sont pas intimes, je ne leur fait pas la bise. Le problème est donc pour vous mesdames. Je me demande si parmi vous quelques unes ne redoutent pas que suite à une amicale embrassade cette horrible odeur de chiotte ne vous colle à la peau. Bon ben c’est pas tout ça, mais je vais aller me laver…

Les drones, c’est sympa pour épier son voisin et éventuellement sa voisine en tain de prendre une douche. Encore faut-il que la fenêtre de sa salle de bain soit ouverte ou qu’elle ne comporte pas de carreau opaque et que la douche non fermée, cela va de soi, se trouve face à la fenêtre. Il faut donc un drone silencieux ou maquiller votre engin volant en énorme frelon. Si vous parvenez à filmer votre voisine dans ces conditions et sans l’affoler, c’est qu’elle a un bel avenir dans les domaines proches de l’apiculture. Parce que moi, si je vois un frelon de cette taille, je sors le fusil à pompe.

Soyons sérieux, un drone est onéreux si on désire acquérir du bon matériel. Beaucoup de paparazzis travaillant pour la presse people s’équipent de ces engins et parfois ça peut leur coûter cher. L’appareil peut être saisi et son utilisateur encoure une amende parfois plus importante que le prix de vente de leurs clichés volés si les stars espionnées déposent plainte.

Désormais, il faut posséder un permis pour certains types de drones. On vous livre votre pizza par drone et bientôt on vous flashera sur les grands axes grâce à un drone. C’est le monde des drones, big brother quoi. L’armée se sert depuis longtemps de ces engins volants pour bombarder des pays lointains, tranquillement depuis une salle tout confort équipée comme pour jouer aux jeux vidéos, sauf que là, on tue des vrais gens. Certains militaires finissent même par craquer lorsqu’ils doutent de l’utilité réelle d’exécuter leur cible. Il s’avère malheureusement qu’ils tuent parfois des innocents parmi lesquels se trouvent femmes et enfants. Remarquez, vu le nombre de joueurs virtuels en ligne ou en privé qui s’éclatent sur des jeux de guerre, ça nous fait un beau conditionnement à la guerre sur écran. Ah mais alors, les soucoupes volantes que vous pensiez voir étaient peut-être des drones d’extraterrestres en train de vous espionner. Ils sont partout et même peut-être bientôt feront-ils partie de notre chère littérature. Ainsi en auront décidé les membres de l’académie française (tiens, encore eux) :

 Le verbe donner sera remplacé par dronner, ordonner par ordronner, étonner par édronner l’adjectif drôle par drône. Vous ne ferez plus don de votre sang, mais dron de votre sang. Terminé l’édredon, vive l’édedron. La madone deviendra la madrone. Le syndrome sera substitué par le saint drone. Le don, le dron et le célèbre vampire Dracula sera rebaptisé Dronula. Les rhododendrons… Ben les rhododendrons.

Voici donc l’étrange journée d’un citoyen vivant dans ce drône de monde paranoïaque. Je vous préviens, c’est débile.

Après m’être levé et avoir secoué mon édedron, je me suis agenouillé devant la statue de la Madrone pour ma prière matinale. Puis, j’ai  arrosé mes rhododendrons avant de prendre le bus pour me rendre à mon travail où mon supérieur ne m’a dronné aucune nouvelle tâche, j’ai trouvé ça drône. C’était comme s’il ne voulait pas que je me fatigue. Il m’a rappelé sans cesse qu’il fallait faire dron de son sang par solidarité et m’a limite ordronné de remplir ce devoir civique le soir même. Bon citoyen, dès la débauche, je suis passé au laboratoire Dronula pour y déposer un dron de mon sang. Après m’avoir expliqué que les techniques de prélèvement avaient évolué, l’infirmière m’a mordu au cou. Ce comportement m’a fortement édronné. Fatigué comme j’étais, je présentais le saint drone d’un état grippale… 

Savez vous le plus drône ? Mon voisin se nomme Dronneau et je vous jure que c’est vrai…